вторник, 26 апреля 2022
Я так сильно устал, что хочется плакать...
пятница, 25 марта 2022
Я кругом виноват...
Я виноват в том, что два года не слышал её...
Я виноват в том, что довел её до отчаяния...
Я виноват в том, что она флиртовала с другим...
Я виноват в том, что боялся ее ревности...
Я виноват в том, что не решал финансовых проблем...
Я виноват в том, что она отказывала себе во всем...
Я виноват в том, что она меня содержала ...
Я виноват в том, что ревновал ее к переписке ..
Я виноват в том, что хотел знать, что он ей пишет ..
Я виноват в том, что не смог принять того, что они продолжили общаться...
Я виноват в том, что сейчас краем глаза иногда цепляю ее телефон...
Я виноват в том, что она вынуждена прятаться...
Я виноват в том, что она воспринимает меня, как родителя, который пытается ее контролировать...
Я виноват в том, что у нас дурацкая ситуация в отношениях...
Я виноват в том, что у нас пропала близость...
Я кругом виноват...
Я виноват в том, что два года не слышал её...
Я виноват в том, что довел её до отчаяния...
Я виноват в том, что она флиртовала с другим...
Я виноват в том, что боялся ее ревности...
Я виноват в том, что не решал финансовых проблем...
Я виноват в том, что она отказывала себе во всем...
Я виноват в том, что она меня содержала ...
Я виноват в том, что ревновал ее к переписке ..
Я виноват в том, что хотел знать, что он ей пишет ..
Я виноват в том, что не смог принять того, что они продолжили общаться...
Я виноват в том, что сейчас краем глаза иногда цепляю ее телефон...
Я виноват в том, что она вынуждена прятаться...
Я виноват в том, что она воспринимает меня, как родителя, который пытается ее контролировать...
Я виноват в том, что у нас дурацкая ситуация в отношениях...
Я виноват в том, что у нас пропала близость...
Я кругом виноват...
вторник, 08 марта 2022
Да, я всё ещё ревную девушку к гражданину по переписке назовем его условно Dmitry. К тому самому, с которым они довольно близко переписывались одно время.
Практически каждый день мы говорим друг другу, что любим. Головой я понимаю, что она не уйдёт к какому-то гражданину из Инстаграма, которого она даже не видела никогда, но всё равно это очень больно.
И поговорить с ней я могу - она любую просьбу пересмотреть круг общения с целью исключить из него Dmitry, как недоверие и попытку контроля. А тревога у мен нарастает. Тревога за наши отношения.
Мы часто начали ругаться и выяснять отношения. Это дополнительно бьет по сердцу. Ну, представь, что тебе говорят, фактически, что ты косячишь и через пару мгновений уходят в переписку с человеком, который, я уверен, не теряет надежды на флирт или даже нечто бо́льшее.
Я знаю, что девушка не позволяет себе лишнее, она общается. Я верю ей. Я не верю ему. Мне хочется поехать к нему, найти его и разбить ему лицо. Сильно разбить. Чтобы запомнил надолго. Чтобы не появлялся больше в нашей жизни.
Да, я понимаю, что нужно чинить свои отношения, тогда никаких Dmitry не появится. Я стараюсь это делать. Изо всех сил стараюсь.
Недавно я впервые за очень долгое время заплакал. Я выл белугой и бегал по квартире, не находя себе места. Я не выдерживаю. Но выдержать должен. На мне сейчас лежит огромная ответственность - восстановить отношения, восстановить доверие между нами и решить финансовую проблему.
Но что мне делать с Dmitry???
Практически каждый день мы говорим друг другу, что любим. Головой я понимаю, что она не уйдёт к какому-то гражданину из Инстаграма, которого она даже не видела никогда, но всё равно это очень больно.
И поговорить с ней я могу - она любую просьбу пересмотреть круг общения с целью исключить из него Dmitry, как недоверие и попытку контроля. А тревога у мен нарастает. Тревога за наши отношения.
Мы часто начали ругаться и выяснять отношения. Это дополнительно бьет по сердцу. Ну, представь, что тебе говорят, фактически, что ты косячишь и через пару мгновений уходят в переписку с человеком, который, я уверен, не теряет надежды на флирт или даже нечто бо́льшее.
Я знаю, что девушка не позволяет себе лишнее, она общается. Я верю ей. Я не верю ему. Мне хочется поехать к нему, найти его и разбить ему лицо. Сильно разбить. Чтобы запомнил надолго. Чтобы не появлялся больше в нашей жизни.
Да, я понимаю, что нужно чинить свои отношения, тогда никаких Dmitry не появится. Я стараюсь это делать. Изо всех сил стараюсь.
Недавно я впервые за очень долгое время заплакал. Я выл белугой и бегал по квартире, не находя себе места. Я не выдерживаю. Но выдержать должен. На мне сейчас лежит огромная ответственность - восстановить отношения, восстановить доверие между нами и решить финансовую проблему.
Но что мне делать с Dmitry???
вторник, 01 марта 2022
Господи, как же невыносимо больно, когда в отношениях возникли проблемы, ты стараешься их решать, но для из решения нужно время. Ты лежишь посреди ночи и хочется рыдать от того, что все валится из рук.
Я очень люблю свою девушку. Безумно люблю. И как же хочется вернуть в наши отношения былые эмоции.
Я очень люблю свою девушку. Безумно люблю. И как же хочется вернуть в наши отношения былые эмоции.
среда, 23 февраля 2022
Привет, моя дорогая мамочка.
Столько всего необходимо сказать, что возможно, не хватит одного раза. Посмотрим, как оно пойдет.
Сразу хочу сказать, что ни сколько не хочу умалить твоих стараний относительно нас с сестрой, относительно нашего воспитания. Ты растила нас в тяжёлых условиях 90х годов. И ты смогла нас прокормить, за это я всегда буду благодарен.
Но помимо этого есть вещи, о которых тоже нужно сказать. Так вышло, что не все в моем воспитании у тебя получилось на высшем уровне. Наверное, первое, что приходит мне на ум, это твоя чрезмерная опека. Ты слишком боялась за меня, что я вырос нерешительным и не способным самостоятельно решать свои проблемы. Я теперь зачастую сижу и жду, когда проблема решится сама собой. Тут, конечно и отец постарался, обесценивая все мои достижения, но сейчас не о нём.
Кстати, про обесценивание. Мне не хватало твоей поддержки в трудную минуту. Я отчётливо помню, что на мои попытки тебе рассказать о своих внутренних переживаниях ты по обыкновению говорила что-то вроде "ерунда, пройдет". Раз ерунда, два ерунда... Так я привык, что мои эмоции - это ерунда. Ты помнишь, что ты рекомендовала, когда мне хотелось плакать? Ты рекомендовала закрыться в комнате или ванне - не дай бог кто-то увидит. Не знаю, что вдохновляло тебя давать подобные советы, возможно, твой личный опыт, но это уже другая история. Ты перенесла свой опыт на меня, запретив мне, фактически, испытывать эмоцию.
Ты не могла найти правильных слов, когда мне было тяжело. Ты не могла подобрать правильных жестов, чтобы меня утешить. Ты это делала не со зла. Ты просто не умеешь утешать, тебя не научили. В результате - я сам не умею, могу только лекцию прочитать про психические реакции.И такое положение дел это сильно бьёт по моим нынешним отношениям - у меня не получается эмоционально включиться, когда моей девушке плохо, не получается утешить, не получается быть той опорой, которая ей так нужна в тяжёлые минуты.
Мне не хватало эмоциональности в нашем общении. Я пытаюсь, но не могу вспомнить, чтобы ты говорила мне ребенку, что любишь меня, любишь не смотря ни на что. В результате, я не научился проявлять своих эмоций. Моя девушка боится меня, потому что она не видит моих эмоций. Даже психолог однажды сказал, что сеанс прошёл странно, ибо за моими словами он не увидел меня.
Осталось пока не выясненным, откуда у меня потребность непременно быть "достойным" любви. Откуда установка, что за все хорошее нужно платить, что любовь можно только заработать, а достижения без усилий - не ценятся.
Я ещё раз повторю: я не виню тебя, мама, за это. Ты сама не умела и не знала таких вещей. Тебя не научили твои родители. Правда, теперь эта проблема ложится на мои плечи: мне теперь нужно разбираться со своими нерешимостью, низкой самооценкой и отсутствием эмоциональности...
Но я вывезу, мама! Обязательно вывезу!
Столько всего необходимо сказать, что возможно, не хватит одного раза. Посмотрим, как оно пойдет.
Сразу хочу сказать, что ни сколько не хочу умалить твоих стараний относительно нас с сестрой, относительно нашего воспитания. Ты растила нас в тяжёлых условиях 90х годов. И ты смогла нас прокормить, за это я всегда буду благодарен.
Но помимо этого есть вещи, о которых тоже нужно сказать. Так вышло, что не все в моем воспитании у тебя получилось на высшем уровне. Наверное, первое, что приходит мне на ум, это твоя чрезмерная опека. Ты слишком боялась за меня, что я вырос нерешительным и не способным самостоятельно решать свои проблемы. Я теперь зачастую сижу и жду, когда проблема решится сама собой. Тут, конечно и отец постарался, обесценивая все мои достижения, но сейчас не о нём.
Кстати, про обесценивание. Мне не хватало твоей поддержки в трудную минуту. Я отчётливо помню, что на мои попытки тебе рассказать о своих внутренних переживаниях ты по обыкновению говорила что-то вроде "ерунда, пройдет". Раз ерунда, два ерунда... Так я привык, что мои эмоции - это ерунда. Ты помнишь, что ты рекомендовала, когда мне хотелось плакать? Ты рекомендовала закрыться в комнате или ванне - не дай бог кто-то увидит. Не знаю, что вдохновляло тебя давать подобные советы, возможно, твой личный опыт, но это уже другая история. Ты перенесла свой опыт на меня, запретив мне, фактически, испытывать эмоцию.
Ты не могла найти правильных слов, когда мне было тяжело. Ты не могла подобрать правильных жестов, чтобы меня утешить. Ты это делала не со зла. Ты просто не умеешь утешать, тебя не научили. В результате - я сам не умею, могу только лекцию прочитать про психические реакции.И такое положение дел это сильно бьёт по моим нынешним отношениям - у меня не получается эмоционально включиться, когда моей девушке плохо, не получается утешить, не получается быть той опорой, которая ей так нужна в тяжёлые минуты.
Мне не хватало эмоциональности в нашем общении. Я пытаюсь, но не могу вспомнить, чтобы ты говорила мне ребенку, что любишь меня, любишь не смотря ни на что. В результате, я не научился проявлять своих эмоций. Моя девушка боится меня, потому что она не видит моих эмоций. Даже психолог однажды сказал, что сеанс прошёл странно, ибо за моими словами он не увидел меня.
Осталось пока не выясненным, откуда у меня потребность непременно быть "достойным" любви. Откуда установка, что за все хорошее нужно платить, что любовь можно только заработать, а достижения без усилий - не ценятся.
Я ещё раз повторю: я не виню тебя, мама, за это. Ты сама не умела и не знала таких вещей. Тебя не научили твои родители. Правда, теперь эта проблема ложится на мои плечи: мне теперь нужно разбираться со своими нерешимостью, низкой самооценкой и отсутствием эмоциональности...
Но я вывезу, мама! Обязательно вывезу!
понедельник, 21 февраля 2022
Прописная истина - все проблемы идут из детства. Все наши неправильные установки, убеждения, с которыми мы боремся потом уже в зрелом возрасте, все они были сформированы в детстве в общении с родителями, в моменты воспитания.
Я решил покопаться в собственном детстве, чтобы понять, откуда растут ноги у моих страхов.
Излишняя пассивность, ожидание, что проблемы решатся сами собой - это у меня от мамы. Мама в детстве слишком опекала меня, боялась, что я столкнусь с серьезными проблемами. Возможно, она сама боялась проблем и поэтому для нее страшным сном было то, что ее сын ввяжется в какую-нибудь трудновывозимую историю. Да, наверное, так и есть. Я был правильным ребенком. Я не зависал с сомнительными кампаниями, не курил за гаражами, не приходил домой пьяный. Я до определенного момента учился прилежно, старался.
А мама оберегала и старалась решать мои проблемы. Давала советы, вписывалась за меня. Впрочем, я крайне редко давал ей поводы для расстройст. Для меня, наверное, было самым страшным наказанием - расстроить маму. Самое больное - видеть мамины слезы.
Связь с мамой у меня с детства была особенно сильной. Я рос маминьким сыночком, не доставляющим проблем.
Мама меня оберегала. До сих пор, мне кажется, мама для меня как щит.
Сейчас я оторван от нее географически (живу в одном городе, но на приличном расстоянии), но периодически хочу, чтобы мама поддержала, сказала, что я молодец, что я делаю всё, как надо, что я правильный и она мной гордится.
Полной сепарации не произошло до сих пор. Мама меня периодически выручает как советом, так и финансово. От этого я не чувствую себя полноценным мужчиной. Я не могу решать проблемы, т.к. не имею уверенности в своей финансовой состоятельности.
Можно винить кого угодно - работодателя за низкую зарплату, банк за высокую ставку по ипотеке, Госдуму за высокие цены на все, но причиной финансовых проблем нужно искать в первую очередь в своей голове. Мне ничего не мешало ранее найти подработку, пойти учиться, сменить работодателя.
Но неизвестность страшит.
Проще и надёжнее - сидеть перед телевизором, попросить денег у мамы и ждать, когда поднимут зарплату и отдадут квартиру...
Я решил покопаться в собственном детстве, чтобы понять, откуда растут ноги у моих страхов.
Излишняя пассивность, ожидание, что проблемы решатся сами собой - это у меня от мамы. Мама в детстве слишком опекала меня, боялась, что я столкнусь с серьезными проблемами. Возможно, она сама боялась проблем и поэтому для нее страшным сном было то, что ее сын ввяжется в какую-нибудь трудновывозимую историю. Да, наверное, так и есть. Я был правильным ребенком. Я не зависал с сомнительными кампаниями, не курил за гаражами, не приходил домой пьяный. Я до определенного момента учился прилежно, старался.
А мама оберегала и старалась решать мои проблемы. Давала советы, вписывалась за меня. Впрочем, я крайне редко давал ей поводы для расстройст. Для меня, наверное, было самым страшным наказанием - расстроить маму. Самое больное - видеть мамины слезы.
Связь с мамой у меня с детства была особенно сильной. Я рос маминьким сыночком, не доставляющим проблем.
Мама меня оберегала. До сих пор, мне кажется, мама для меня как щит.
Сейчас я оторван от нее географически (живу в одном городе, но на приличном расстоянии), но периодически хочу, чтобы мама поддержала, сказала, что я молодец, что я делаю всё, как надо, что я правильный и она мной гордится.
Полной сепарации не произошло до сих пор. Мама меня периодически выручает как советом, так и финансово. От этого я не чувствую себя полноценным мужчиной. Я не могу решать проблемы, т.к. не имею уверенности в своей финансовой состоятельности.
Можно винить кого угодно - работодателя за низкую зарплату, банк за высокую ставку по ипотеке, Госдуму за высокие цены на все, но причиной финансовых проблем нужно искать в первую очередь в своей голове. Мне ничего не мешало ранее найти подработку, пойти учиться, сменить работодателя.
Но неизвестность страшит.
Проще и надёжнее - сидеть перед телевизором, попросить денег у мамы и ждать, когда поднимут зарплату и отдадут квартиру...
четверг, 10 февраля 2022
По-моему сегодня я не остановлюсь...
Пришла в голову ещё одна мысль, которой необходимо поделиться с самим собой тут (не думаю, что меня реально кто-то читает).
Мне стало больно и тоскливо слушать всякие любовные песни. Даже пресловутой отечественной попсы. За душу берут, в в горле появляется ком.
Страх... Это всё - порождения страха. Страха быть покинутым, страха разрушения любви, отношений.
Со страхами нужно бороться.
Говорят, что с ними можно эффективно бороться только столкнувшись лицом к лицу. Надеюсь то, что я испытываю сейчас - это и есть встреча со страхом. Ибо идти дальше в вопросе покинутости я не желаю. Я слишком люблю свою девушку...
Пришла в голову ещё одна мысль, которой необходимо поделиться с самим собой тут (не думаю, что меня реально кто-то читает).
Мне стало больно и тоскливо слушать всякие любовные песни. Даже пресловутой отечественной попсы. За душу берут, в в горле появляется ком.
Страх... Это всё - порождения страха. Страха быть покинутым, страха разрушения любви, отношений.
Со страхами нужно бороться.
Говорят, что с ними можно эффективно бороться только столкнувшись лицом к лицу. Надеюсь то, что я испытываю сейчас - это и есть встреча со страхом. Ибо идти дальше в вопросе покинутости я не желаю. Я слишком люблю свою девушку...
Уже третья запись за сегодня.
Да, я рьяно взялся снова заполнять свой дневник...
Видимо, необходимо просто выговориться.
А ведь действительно, после очередного поста тут мне становится легче на душе́, спокойнее. Поэтому я буду писать сюда по мере возможности.
Правда, эффект длится недолго - несколько часов. Но хоть так.
Надо назначить новую встречу психологу...
Да, я рьяно взялся снова заполнять свой дневник...
Видимо, необходимо просто выговориться.
А ведь действительно, после очередного поста тут мне становится легче на душе́, спокойнее. Поэтому я буду писать сюда по мере возможности.
Правда, эффект длится недолго - несколько часов. Но хоть так.
Надо назначить новую встречу психологу...
Мне критически необходимо, чтобы моя девушка увидела во мне мужчину. Крепко стоящего на ногах, способного решать проблемы, способного защитить и уберечь от невзгод.
Я хочу стать таким.
Я знаю, что сейчас я эмоционально незрелый. Я привык плыть по течению, ждать, что проблема решится сама собой. Это подход ребенка. Это ребенку можно ждать, потому что проблемы ребенка решаются сами собой, вернее, их решают родители.
Взрослый мужчина должен решать проблемы самостоятельно. Нельзя больше быть жертвой обстоятельств. Нужно учиться эти обстоятельства формировать.
Я пошёл к психологу. Денег мало, но это необходимо для меня, для моего будущего, для будущего моих отношений.
Мне надо выбираться из омута проблем, прекращать ныть и делать дела.
Девушка сказала, что начинала встречаться с позитивным музыкантом, делавшим дела. А стал я пассивным и боязливым.
Пассивным я стал из-за безденежья. А боязливым из-за страха потерять девушку, разрушить эти отношения.
Все! Хватит! Надо брать свою жизнь в свои руки! Во мне должны быть эти силы! Я встал на этот путь и готов по нему идти!
Я хочу стать таким.
Я знаю, что сейчас я эмоционально незрелый. Я привык плыть по течению, ждать, что проблема решится сама собой. Это подход ребенка. Это ребенку можно ждать, потому что проблемы ребенка решаются сами собой, вернее, их решают родители.
Взрослый мужчина должен решать проблемы самостоятельно. Нельзя больше быть жертвой обстоятельств. Нужно учиться эти обстоятельства формировать.
Я пошёл к психологу. Денег мало, но это необходимо для меня, для моего будущего, для будущего моих отношений.
Мне надо выбираться из омута проблем, прекращать ныть и делать дела.
Девушка сказала, что начинала встречаться с позитивным музыкантом, делавшим дела. А стал я пассивным и боязливым.
Пассивным я стал из-за безденежья. А боязливым из-за страха потерять девушку, разрушить эти отношения.
Все! Хватит! Надо брать свою жизнь в свои руки! Во мне должны быть эти силы! Я встал на этот путь и готов по нему идти!
Спустя семь лет я вернулся.
Буду пытаться себе устраивать терапию тут.
Я ревную свою девушку к парню по переписке.
Она действительно с ним флиртовала по переписке. Не знаю, насколько далеко они зашли в этом флирте. Мы обговорили этот момент. Она плакала и раскаивалась. Сказала, что прекратила флирт, но переписка продолжилась.
Пару раз в оповещениях я замечал, что он продолжает ей писать.
Я уверен в том, что он может позволять себе больше, чем просто приятельская переписка. Он однажды уже перешёл черту флирта, а значит снова ее выстроить будет для него сложно. Он будет писать с намёками, с различными близкими обращениями и прочее.
Я понимаю, что девушка меня не бросит из-за эфемерного гражданина из другого города.
Но я ревную потому что она уделяет ему внимание, стремится переписываться.
Ей не хватает позитива в общении, я это прекрасно понимаю. Ибо я сам не безгрешен. Я действительно около года ничего не делал для наших отношений. Не развивал их, сел ей на шею. Она разочарована во мне.
Ей не хватает эмоций. Она хочет путешествовать. Но у меня нет на это денег - ипотека.
Недавно я занялся своей карьерой, ко всему прочему пошёл учиться на новую специальность.
Я осознал свою ошибку и изо всех сил стараюсь исправиться. Но доверие уже утрачено. Его придется восстанавливать.
И все это время она продолжает переписку. Я больше не заглядываю в оповещения в телефоне. Я намеренно стараюсь не кормить этого демона. Иначе, этот демон съест меня изнутри. Он каждый день меня ест. Отгрызает по кусочку и медленно пережевывает. Мне от этого дико больно.
Но я не стою на месте, я начал двигаться. Я начал исправляться.
Мы с девушкой строим планы на будущее, говорим друг другу, что любим - это придает мне сил двигаться вперёд и исправлять ситуацию.
Буду пытаться себе устраивать терапию тут.
Я ревную свою девушку к парню по переписке.
Она действительно с ним флиртовала по переписке. Не знаю, насколько далеко они зашли в этом флирте. Мы обговорили этот момент. Она плакала и раскаивалась. Сказала, что прекратила флирт, но переписка продолжилась.
Пару раз в оповещениях я замечал, что он продолжает ей писать.
Я уверен в том, что он может позволять себе больше, чем просто приятельская переписка. Он однажды уже перешёл черту флирта, а значит снова ее выстроить будет для него сложно. Он будет писать с намёками, с различными близкими обращениями и прочее.
Я понимаю, что девушка меня не бросит из-за эфемерного гражданина из другого города.
Но я ревную потому что она уделяет ему внимание, стремится переписываться.
Ей не хватает позитива в общении, я это прекрасно понимаю. Ибо я сам не безгрешен. Я действительно около года ничего не делал для наших отношений. Не развивал их, сел ей на шею. Она разочарована во мне.
Ей не хватает эмоций. Она хочет путешествовать. Но у меня нет на это денег - ипотека.
Недавно я занялся своей карьерой, ко всему прочему пошёл учиться на новую специальность.
Я осознал свою ошибку и изо всех сил стараюсь исправиться. Но доверие уже утрачено. Его придется восстанавливать.
И все это время она продолжает переписку. Я больше не заглядываю в оповещения в телефоне. Я намеренно стараюсь не кормить этого демона. Иначе, этот демон съест меня изнутри. Он каждый день меня ест. Отгрызает по кусочку и медленно пережевывает. Мне от этого дико больно.
Но я не стою на месте, я начал двигаться. Я начал исправляться.
Мы с девушкой строим планы на будущее, говорим друг другу, что любим - это придает мне сил двигаться вперёд и исправлять ситуацию.
четверг, 29 января 2015
Сегодня прочитал интереснейшую статью.
Она заставила меня задуматься.
Оказывается, я не умею любить и не способен любить. Всё, что я раньше считал любовью, оказывается, не имеет никакого значения. Все вот эти бессонные ночи, все эти восторги и горести, всё это - лишь причуды восприятия.
Я не умею любить.
Всё, что я считал глубокой привязанностью, есть невроз. Невроз, связанный с отсутствием чувства комфорта. И всё, что я ищу в партнере - это лишь надежда на то, что с ним мне будет комфортно и спокойно. Но далеко не каждый человек может был тем идеальным спутником жизни, способным подарить комфорт и уверенность в себе.
Я не умею любить.
Признаюсь, это стало для меня шоком и откровением. Я осознал, что со мной происходит, нашёл объяснение моему состоянию. Даже забавно, как то, что дарило мне радость и боль, минуты счастья и часы горя, оказалось вдруг неврозом.
Я не умею любить.
Теперь я понимаю весь этот страх, всю эту неуверенность, все эти перекосы в моей башке. Я не любил, я лишь испытывал навязчивое состояние, потребность в комфорте и спокойствии. А ведь правда, я всегда говорил, что самое главная цель в моей жизни - достичь благополучия в первую очередь духовного, которое подарит мне спокойствие. Покой - это, чего мне всегда хотелось.
Я не умею любить.
И никогда не умел...
Она заставила меня задуматься.
Оказывается, я не умею любить и не способен любить. Всё, что я раньше считал любовью, оказывается, не имеет никакого значения. Все вот эти бессонные ночи, все эти восторги и горести, всё это - лишь причуды восприятия.
Я не умею любить.
Всё, что я считал глубокой привязанностью, есть невроз. Невроз, связанный с отсутствием чувства комфорта. И всё, что я ищу в партнере - это лишь надежда на то, что с ним мне будет комфортно и спокойно. Но далеко не каждый человек может был тем идеальным спутником жизни, способным подарить комфорт и уверенность в себе.
Я не умею любить.
Признаюсь, это стало для меня шоком и откровением. Я осознал, что со мной происходит, нашёл объяснение моему состоянию. Даже забавно, как то, что дарило мне радость и боль, минуты счастья и часы горя, оказалось вдруг неврозом.
Я не умею любить.
Теперь я понимаю весь этот страх, всю эту неуверенность, все эти перекосы в моей башке. Я не любил, я лишь испытывал навязчивое состояние, потребность в комфорте и спокойствии. А ведь правда, я всегда говорил, что самое главная цель в моей жизни - достичь благополучия в первую очередь духовного, которое подарит мне спокойствие. Покой - это, чего мне всегда хотелось.
Я не умею любить.
И никогда не умел...
понедельник, 06 октября 2014
Я хочу чем-нибудь гордиться.
Нет, серьёзно, я пришёл к выводу, что я очень сильно хочу чем-нибудь гордиться.
Я хочу найти в себе что-то, что я могу холить и лелеять, как предмет своей гордости.
Я получил красный диплом... Да, но я учился не в самом престижном вузе платно и не сам оплачивал своё образование.
Я умею играть на муз. инструментах... Ха! Да не умею я ни черта!
И так далее...
Я мучительно ищу предмет для гордости, но постоянно натыкаюсь на то, что по сравнению с другими, это не то, чем можно гордиться, ибо меня окружают куда более умные, старательные и талантливые люди...
Нет, серьёзно, я пришёл к выводу, что я очень сильно хочу чем-нибудь гордиться.
Я хочу найти в себе что-то, что я могу холить и лелеять, как предмет своей гордости.
Я получил красный диплом... Да, но я учился не в самом престижном вузе платно и не сам оплачивал своё образование.
Я умею играть на муз. инструментах... Ха! Да не умею я ни черта!
И так далее...
Я мучительно ищу предмет для гордости, но постоянно натыкаюсь на то, что по сравнению с другими, это не то, чем можно гордиться, ибо меня окружают куда более умные, старательные и талантливые люди...
суббота, 10 мая 2014
Ну, давай, расскажи мне, что такое одиночество...
Тебе не с кем пойти гулять? Тебе некому позвонить и поболтать?..
Да, видимо, ты одинок.
Давай, теперь я попробую...
Представь себе, что ты каждый день просыпаешься и идёшь на работу, делаешь работу, которая, по большому счёту, никому не нужна.
Потом ты возвращаешься домой. Вернее, в помещение, которое ты вынужден называть своим домом, в силу отсутствия других вариантов. В помещение, где идёт перманентная война. В помещение, где воздух настолько густой, что кажется, если бросить топор, он зависнет над землёй.
Представь себе, что твои родственники вспоминают о тебе только когда им от тебя что-то нужно. Когда несколько лет велась настоящая война за твоё внимание, война, в которой все шишки падали именно на тебя, перестаёшь верить в искренность побуждений.
Представь себе, что иногда тебе очень хочется поделиться наболевшим, ты встречаешь взгляд непонимания у каждого, каждого человека! Ты говоришь, а твой лучший друг смотрит на тебя и отвечает: "прекрати ныть!", а твоя родная мать: "ой, да ладно тебе".
Ты рассказываешь о своём мировоззрении, а тебе говорят: "бред какой-то, такого не бывает".
О личной жизни я вообще молчу. Когда ты смотришь на человека и понимаешь, что тебе не будет с ним комфортно, така как он другой, он так же не понимает того, что ты говоришь, он не разделяет твоих увлечений и пр.
Вот так и живёшь в своём собственном бреду. Сидишь допоздна на работе, потому что тебе не хочется идти домой. Никому и никогда не рассказываешь о своей жизни, так как люди не слышат ничего, кроме нытья.
Да, я ничего не знаю об одиночестве...
Тебе не с кем пойти гулять? Тебе некому позвонить и поболтать?..
Да, видимо, ты одинок.
Давай, теперь я попробую...
Представь себе, что ты каждый день просыпаешься и идёшь на работу, делаешь работу, которая, по большому счёту, никому не нужна.
Потом ты возвращаешься домой. Вернее, в помещение, которое ты вынужден называть своим домом, в силу отсутствия других вариантов. В помещение, где идёт перманентная война. В помещение, где воздух настолько густой, что кажется, если бросить топор, он зависнет над землёй.
Представь себе, что твои родственники вспоминают о тебе только когда им от тебя что-то нужно. Когда несколько лет велась настоящая война за твоё внимание, война, в которой все шишки падали именно на тебя, перестаёшь верить в искренность побуждений.
Представь себе, что иногда тебе очень хочется поделиться наболевшим, ты встречаешь взгляд непонимания у каждого, каждого человека! Ты говоришь, а твой лучший друг смотрит на тебя и отвечает: "прекрати ныть!", а твоя родная мать: "ой, да ладно тебе".
Ты рассказываешь о своём мировоззрении, а тебе говорят: "бред какой-то, такого не бывает".
О личной жизни я вообще молчу. Когда ты смотришь на человека и понимаешь, что тебе не будет с ним комфортно, така как он другой, он так же не понимает того, что ты говоришь, он не разделяет твоих увлечений и пр.
Вот так и живёшь в своём собственном бреду. Сидишь допоздна на работе, потому что тебе не хочется идти домой. Никому и никогда не рассказываешь о своей жизни, так как люди не слышат ничего, кроме нытья.
Да, я ничего не знаю об одиночестве...
четверг, 14 ноября 2013
Вспомнилась мне тут одна такая замечательная вещь, как компьютерные игры. А вспомнилась она мне потому, что я вдруг осознал достаточно интересную философскую проблему, означенную в одной из них.
Речь идет о серии игр Max Payne.
Я не стану обсуждать тут культурную или иную ценность данного продукта, я лишь хочу вынести ту самую философскую проблематику, которую я уловил в нем.
Сюжет всех игр серии крутится вокруг главного героя - Макса Пейна, который по закону жанра является обычным детективом полиции Нью-Йорка. В какой-то момент герой в одночасье теряет самых близких людей - любимую жену и маленькую дочь, а вместе с ними и смысл жизни. В общем, обычный такой голливудский боевик.
Но вот, что интересно - потеряв всякий смысл к существованию, герой не пустил себе пулю в висок, а продолжил жить. Да, отчасти это было вызвано, видимо, желанием отомстить всему криминалитету города за свою боль (кстати, фамилия главного героя созвучна английскому слову pain - боль).
Главный герой постоянно пьет и принимает всяческие таблетки, налицо - самоуничтожающая деятельность, Пейн постоянно страдает, не может радоваться жизни, видит все в черно-белых тонах и замечает, в основном, именно черный цвет. Но при всем при этом, он цепляется за жизнь, не собирается из нее уходить, несмотря на то, что она - жизнь - не приносит ему ничего, кроме страданий.
Вот и вопрос, о котором я говорил в начале: почему? Что заставляет этого, пусть даже вымышленного, человека цепляться за свое существование, когда все можно было бы закончить одномоментно?
Пока я не нашел ответа на этот вопрос...
Речь идет о серии игр Max Payne.
Я не стану обсуждать тут культурную или иную ценность данного продукта, я лишь хочу вынести ту самую философскую проблематику, которую я уловил в нем.
Сюжет всех игр серии крутится вокруг главного героя - Макса Пейна, который по закону жанра является обычным детективом полиции Нью-Йорка. В какой-то момент герой в одночасье теряет самых близких людей - любимую жену и маленькую дочь, а вместе с ними и смысл жизни. В общем, обычный такой голливудский боевик.
Но вот, что интересно - потеряв всякий смысл к существованию, герой не пустил себе пулю в висок, а продолжил жить. Да, отчасти это было вызвано, видимо, желанием отомстить всему криминалитету города за свою боль (кстати, фамилия главного героя созвучна английскому слову pain - боль).
Главный герой постоянно пьет и принимает всяческие таблетки, налицо - самоуничтожающая деятельность, Пейн постоянно страдает, не может радоваться жизни, видит все в черно-белых тонах и замечает, в основном, именно черный цвет. Но при всем при этом, он цепляется за жизнь, не собирается из нее уходить, несмотря на то, что она - жизнь - не приносит ему ничего, кроме страданий.
Вот и вопрос, о котором я говорил в начале: почему? Что заставляет этого, пусть даже вымышленного, человека цепляться за свое существование, когда все можно было бы закончить одномоментно?
Пока я не нашел ответа на этот вопрос...
вторник, 12 ноября 2013
Сколько раз я себе обещал, что буду вести себя подобающим образом!
Сколько раз я старался загнать себя в рамки нормального поведения!
Все - коту под хвост. Я неисправим. И самое главное, что никак не удается победить - это лень. Проще смириться со своим никчемным существованием, чем побороть в себе лень...
НЕНАВИЖУ!!!!!
Сколько раз я старался загнать себя в рамки нормального поведения!
Все - коту под хвост. Я неисправим. И самое главное, что никак не удается победить - это лень. Проще смириться со своим никчемным существованием, чем побороть в себе лень...
НЕНАВИЖУ!!!!!
воскресенье, 10 ноября 2013
Иголка в стоге сена - это не то, что трудно найти, а то, что мешает.
Вдумайтесь, ведь если такое сено подстелить, рано или поздно на иголку кто-нибудь наткнется, а если дать на корм скоту - иголка окажется в чьей-то глотке. Иголка рано или поздно даст о себе знать и вполне вероятно, не самым лучшим образом.
Итак.
Я пришел к выводу, что я не совсем вписываюсь в то, что меня окружает. Я - инородное тело, которое многим только мешается.
Согласен, звучит глупо. Но это не является напускным эмо-высером, это, к сожалению, является внутренним ощущением здорового (официального диагноза нет) человека.
Нет, я не собираюсь прыгать с крыши или накидывать петлю себе на шею, для этого мне не хватит храбрости, а вот поплакаться - это пожалуйста.
Казалось бы, взрослый человек, а ведет себя как ребенок.
Да, возможно, в этом есть своя доля правды. Возможно вся проблема - в инкубаторском воспитании, когда все решения принимались родителями и не надо было ни о чем думать. Из курса истории (а кто-то, может быть, видел это все собственными глазами) мы знаем, что стало с Россией, когда рухнула социалистическая система. Раньше все решалось наверху, а вниз спускались только приказы и все было хорошо. И вдруг пришлось самостоятельно принимать решения, самим строить свою жизнь и самим нести за это ответственность. И к чему это привело? Это привело к хаосу и внутреннему раздору. Видимо, нечто подобное я переживаю сейчас, только в гораздо меньшем масштабе. Родители воспитывали своего сыночка, видимо, не совсем так, как следовало. Отцу было наплевать, а мать так оберегала свое чадо, так старалась держать его под крылом, что вырос человек, совершенно не приспособленный к самостоятельной жизни, не способный самостоятельно принимать решения, податливый, как пластилин и страшащийся всего на свете - большой ребенок.
Оттуда, наверное, литературный и музыкальный эскапизм, оттуда недоверие к людям и стремление от всего отгородиться.
Я начал понимать то, о чем пели в свое время Pink Floyd в своем альбоме The Wall.
Я начал строить свою стену. Добротную такую, кирпичную. За стеной спокойнее...
Боже, как же я устал!!
Вдумайтесь, ведь если такое сено подстелить, рано или поздно на иголку кто-нибудь наткнется, а если дать на корм скоту - иголка окажется в чьей-то глотке. Иголка рано или поздно даст о себе знать и вполне вероятно, не самым лучшим образом.
Итак.
Я пришел к выводу, что я не совсем вписываюсь в то, что меня окружает. Я - инородное тело, которое многим только мешается.
Согласен, звучит глупо. Но это не является напускным эмо-высером, это, к сожалению, является внутренним ощущением здорового (официального диагноза нет) человека.
Нет, я не собираюсь прыгать с крыши или накидывать петлю себе на шею, для этого мне не хватит храбрости, а вот поплакаться - это пожалуйста.
Казалось бы, взрослый человек, а ведет себя как ребенок.
Да, возможно, в этом есть своя доля правды. Возможно вся проблема - в инкубаторском воспитании, когда все решения принимались родителями и не надо было ни о чем думать. Из курса истории (а кто-то, может быть, видел это все собственными глазами) мы знаем, что стало с Россией, когда рухнула социалистическая система. Раньше все решалось наверху, а вниз спускались только приказы и все было хорошо. И вдруг пришлось самостоятельно принимать решения, самим строить свою жизнь и самим нести за это ответственность. И к чему это привело? Это привело к хаосу и внутреннему раздору. Видимо, нечто подобное я переживаю сейчас, только в гораздо меньшем масштабе. Родители воспитывали своего сыночка, видимо, не совсем так, как следовало. Отцу было наплевать, а мать так оберегала свое чадо, так старалась держать его под крылом, что вырос человек, совершенно не приспособленный к самостоятельной жизни, не способный самостоятельно принимать решения, податливый, как пластилин и страшащийся всего на свете - большой ребенок.
Оттуда, наверное, литературный и музыкальный эскапизм, оттуда недоверие к людям и стремление от всего отгородиться.
Я начал понимать то, о чем пели в свое время Pink Floyd в своем альбоме The Wall.
Я начал строить свою стену. Добротную такую, кирпичную. За стеной спокойнее...
Боже, как же я устал!!
Ну, вот я и докатился до того, чтобы завести онлайн-дневник.
Для чего - не знаю... Может, для того, чтобы в тихую пожаловаться на нелегкую судьбу, может, чтобы крикнуть о помощи, в то время, как попросить о ней не хватает решимости, а может, я окончательно рехнулся.
В общем, вот я здесь и буду выкладывать сюда потоки своего сознания, результаты рефлексии и прочее "творчество".
Первое, что меня смутило на этом сайте - это невозможность сменить фоновую картинку... Что ж поживем пока так, посмотрим.
Для чего - не знаю... Может, для того, чтобы в тихую пожаловаться на нелегкую судьбу, может, чтобы крикнуть о помощи, в то время, как попросить о ней не хватает решимости, а может, я окончательно рехнулся.
В общем, вот я здесь и буду выкладывать сюда потоки своего сознания, результаты рефлексии и прочее "творчество".
Первое, что меня смутило на этом сайте - это невозможность сменить фоновую картинку... Что ж поживем пока так, посмотрим.